穷教师 发表于 2020-8-23 09:59:07

父母为什么要允许孩子发脾气?后悔没早知道

“以后你再敢发脾气,就别想出去玩了!”

刚进家门,就听见老公劈头盖脸地训斥儿子。
“呜呜……不去就不去,我才不跟你去呢!”儿子哭得梨花带雨,又气愤又委屈。
一场父子大战,以互不理睬告终。
细问之下得知,原来父子俩下午去小区广场玩,儿子的玩具球被一个小哥哥拿去玩了,他想把球要回来时,小哥哥却不肯还给他。
索要几次无果,儿子很生气,冲着小哥哥大喊:“你这个坏蛋,我再也不跟你玩了!”
老公觉得儿子乱发脾气没礼貌,把他拽回家批评教育,于是,就发生了文章开头那一幕。
常言道,子不教父之过,我理解老公想把孩子培养得有礼貌、有教养。
但是,孩子不是圣人,他有自己的内心需求和想法,他有情绪会生气,这难道不是一件很正常的事吗?
大人用发脾气的方式,去阻止孩子发脾气,其实是很“双标”的事。
父母常常看到孩子发脾气,就给他们贴上负面标签,认为孩子不好管教、不懂事,是因为只看到了孩子表现出来的行为,却没有深入了解孩子行为背后的动机。
其实,孩子发脾气,一定是有原因的。
01孩子发脾气,并不是无理取闹
脑科学研究发现,人类的情绪脑要先于理智脑发育成熟,成人要到30岁以后,情绪脑才能逐渐成熟。
当孩子有了小情绪,闹脾气时,其实是因为,他们的脑部发育还不成熟,还不能用理智去控制行为,用意志去克制怒火。
所以,父母要求孩子把脾气收回去时,不是孩子不想停,而是做不到。
除此之外,孩子发脾气, 常常是由于某些需要未获得满足。
也许是感到困倦,想休息却被噪音影响到睡不着;或许是心心念念的玩具父母没给买,自己内心觉得失落;也可能是跟小朋友没玩够,就被要求回家。
当现实的情况与内心的需要产生冲突和落差,孩子又无力解决,发脾气,成为孩子寻求帮助的无奈又急迫的方法。
当然,并非孩子的所有需求都是合理且可行的,但是,只有父母找到孩子发脾气的“因”,才能从根源上,化解孩子闹脾气的“果”。
在《妻子的浪漫旅行》上,蔡少芬提起小女儿闹脾气的事。
有一次,妹妹因为妈妈只陪姐姐而大哭,张晋没有指责小女儿不懂事,而是理解她的感受,给她时间和空间。
“你很伤心的,哭吧,我陪着你,你舒服了没有?”
父母的回应方式,决定了孩子的怒气是被驱散,还是被点燃。
唯有父母从孩子的立场出发,看见孩子的内心世界,才不会跟孩子对立起来,孩子的小情绪才能慢慢疏解。
否则,孩子心里那些未被接收到的信号,未被理解的感受,都化成了比海水更深的委屈。
作家雷布斯说过:孩子冲你发脾气,是想让你走进他的内心解决问题,我们应该高兴才是。
亲子之间的沟通,不是两条互不相交的平行线。
多少父母,强势地关上沟通之门,就有多少孩子,正默默地躲在门后痛哭。
孩子发脾气的时候,是最需要父母理解和关爱的时候,也是亲子之间心贴心沟通,建立良好关系非常珍贵的机会。
02不允许孩子发脾气,会毁掉孩子
知乎上有个网友说:
“父母从小就给他立了两个规矩,男子汉大丈夫,一不能哭,而不能发火。
所以,遇到事情,他都选择了平和的方式解决问题,即便是讨厌的人,也能做到相敬如宾,对自己比对爱人好。
与其说我温和,不如说我冷血,几乎没有真情实感的存在。”
多么可怕!
长期被压抑的感受,在父母的纠正和要求之下,竟然麻木了。
不允许孩子发脾气,切断的不仅仅是孩子负面情感的输出,更抹杀了孩子对所有情绪的感知能力。
一个没有喜怒哀乐,没有真情实感的孩子,还如何去体验人生的绚烂多彩,如何去感受人与人之间真挚的互动,又如何成为一个心中有爱的孩子呢?
此外,那些不被允许发脾气的孩子,还有可能变成讨好型人格。
表面上,他们待人友善,从不发脾气。可实际上,他们谨小慎微,不敢得罪别人,不敢争取自己的权利,不敢表达自己的诉求,遇事只会退缩,卑微地讨好众人。
儿子班里一个女同学,文静可爱,给我留下了深刻印象。
有一次,孩子们放学后在幼儿园操场上游戏,女孩被其他小伙伴指挥着,搬送积木搭建房子,可是房子搭好后,却没有了女孩的位置。
她只能可怜的挤到角落,独自站在外面,默默地流眼泪。
孩子是很乖巧,没有“攻击性”,可是,却失去了最重要的保护自己的能力。
有时候,敢于“发脾气”的孩子,才能赢得同伴的尊重和认可,是一种自信的表现,而不敢发脾气的孩子,是自卑和懦弱的。
03引导孩子正确的发脾气,是父母的必修课
情绪就像一枚双面的硬币,有了正向积极的情绪体验,就必然有负面情绪的存在。
而要把负面情绪的杀伤力降到最低点,就需要父母的用心引导。父母可以用这三种办法来引导孩子:

[*]等一等,给孩子表达的权利

当孩子发脾气时,父母最需要做的,是给孩子足够的时间,耐心的等一等,待孩子平复一点,再引导孩子表达出自己的需求,说出自己的理由。
这个时候,孩子需要的不是父母的评价和判断,而是耐心的倾听和理解。
只有感到被理解、被尊重了,孩子才愿意跟父母沟通,他们才能听得进父母的意见。
聪明的父母,会选择做孩子情感的港湾,温柔地迎接孩子靠岸,而不是用斥责和打击,把孩子越推越远。

[*]谈一谈,带孩子认识情绪

《最强大脑》节目中的北大教授魏坤琳说:“每次孩子闹情绪,我一点都不生气,因为我看到的是一次又一次大脑整合的机会。”
他坚持让孩子学会认识自己的情绪,比如,利用电影《头脑特工队》中五个小人物,乐乐,怒怒,忧忧,怕怕,厌厌,对应着快乐、生气、难过、害怕、厌恶五种情绪。
让孩子去描述自己的情绪:“刚才是生气了吗?生气你是什么样的感受?刚才是怒怒跳出来了吗?”
要让孩子知道,每种情绪都有自己存在的意义,他们是不分好坏的,识别每一种情绪,拥抱每一种情绪,但不要被情绪挟持,而是要做情绪的主人。

[*]抱一抱,让孩子感受到接纳

孙俪曾经用7年时间悟出一条育儿经:“孩子有不满,愤怒,悲伤的情绪发生,他需要的只是你的一个拥抱,不要说教,站在他的角度理解他,支持他,鼓励他。”
处在情绪旋涡中的孩子,并不能快速抽离负面情绪,父母的说教和讲道理,只会成为一种压力。

一个拥抱,会能让孩子感受到爱和接纳,给孩子最有力的支持。
儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士曾说过:“让孩子将脾气发完,而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的,阻止发脾气才是。”
别怕孩子发脾气,与其把愤怒和委屈压抑在心中,不如给孩子空间和时间,让他们把内心的委屈和情绪,合理的释放、发泄出来。
04
曾经看过一个视频,一个外国爸爸,如何耐心开导生气的女儿。
“你可以生爸爸的气,可以生妈妈的气,生妹妹的气,生自己的气,但是记住,不要让这种心情支配你太久。”
“你可以扔枕头,你可以发泄,这些都没关系,重要的是要说出来,让我知道你的底线。”
爸爸温和的语气,耐心的交谈,不但让女儿很快平静了下来,还向孩子做出了最好的示范,他用行动给女儿上了一堂最生动的情绪管理课。
蔡康永说过:“情商高并非指不发脾气,而是要合理地发脾气,让自己的情绪可以顺畅地表达,舒服地做自己,才能让自己和世界都开心。”
一个被允许发脾气的孩子,是被父母看见的孩子,也是幸运的孩子。
愿所有孩子,都能学会与情绪和谐相处,成为在父母面前无拘无束,拥有满满安全感的幸运儿。
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