穷教师 发表于 2020-8-23 09:55:34

父母能为孩子决定人生?答案真的很残酷

这几天高考结束了,几家欢喜几家愁。给孩子填报志愿,更是纠结不已。有时孩子要学自己喜欢的,可几经打听,觉得不合适。于是就争执了起来,不知道怎么选择,是听孩子的,还是强势地给孩子做主了?我们常常听到长辈说“我吃的盐比你吃的饭还多,不听我的?”“你要懂事啊!我们不会害你,听我们的吧,这个好!”不管如何,我觉得一定要尊重孩子的意愿,他们内心真正向往的,擅长的是什么?这些才是最后影响他们一生的核心。那些强势、霸道、单向的、自以为是的爱,并非是真的爱,谁也不能想着去决定孩子的人生。分享一篇之前的文章给大家,希望有帮助。1如果可以一键选择,你会不会为孩子定制一个完美人生?这是《奇葩说》的一期辩题。我想,出于对孩子的爱,很多的父母都会说“愿意”。吃过苦的父母,总是不想让孩子像自己一样苦。有时饭后跟老婆聊天。我们都说今后等娃读完书后就让他去独立生活。可有时我也会补充一句,当然他如果需要买房结婚,我可以借一个首付给他,他自己供月供。因为我跟老婆是裸婚,虽然她不介意吃苦,但我还是不希望自己爱的人跟着我吃太多苦。而面对前面的问题,理智下的我还是会选择不按。因为我不相信有完美的人生,更不相信父母能给孩子这样的人生。前几天,有一位妈妈给我留言。她是用笔写的,然后拍下照片发给了我。在留言里她说自己有一个五岁的女儿。有一天跟同事聊天,同事家是一个5岁的男孩。她们聊到了孩子将来上什么大学,学什么专业,以及就业的问题。这应该是很多父母都会关心的一个问题。因为这关乎孩子今后在社会上成为一个是什么样的人?用什么方式谋生。她说自己的观点是尊重孩子的选择,并且支持他。自己给一些建议,最后让孩子做决定。因为她觉得孩子是一个独立的个体,应该得到尊重。可是同事不一样,她觉得要给孩子做主,理由是孩子什么都不懂,怕选错了一辈子就毁了。她说自己不怕,因为觉得路是自己选的,错了也有勇气走出来。但是身边有很多的父母都是同事的观点。她希望我能写一篇文章谈谈这个问题。这个问题其实是在讨论:父母究竟应不应该为孩子决定人生?http://p3.itc.cn/q_70/images03/20200816/e34ca2e08abd4840ab47955b1c968c2d.jpeg2刚好这几天,我把《无声告白》这本书抽空读完了。可以说是一本对每个爱孩子的父母敲响警钟的书。虽然书中的背景是美国,但是父母对孩子人生的态度,却与我们大部分的父母如出一辙。在书中,集父母宠爱于一身的莉迪亚却是最不幸的。她一直按照母亲的计划,过着自己的人生——其实这只是母亲渴望的人生罢了。为了成为一名医生,她妈妈想尽了办法,也为之努力奋斗,终究在现实面前低头。于是把自己的梦想转移到了女儿的身上。她希望女儿能活的精彩,不能像自己,更不能像自己的母亲。她恐惧自己成为母亲那样的人,所以更恐惧自己的女儿又成为自己这样的人。但是,她唯一忘记了一点,其实女儿她应该有自己的人生。哪怕她放弃当医生,这又有什么关系。她说要找出谋害女儿的凶手。其实她的控制,就是帮凶,把孩子推上了绝路。正如书中所说“父母越是关注,对你的期望就越高,他们的关心像雪一样不断落到你的身上,最终把你压垮”。天底下哪有不爱孩子的父母。我们都想着竭尽全力也要让孩子过得更好一点。可有时我们渴望的,却并非是孩子需要的。父母过度的保护和关注,反而让孩子如同生活在囚笼之中。爱,要有度。这是每个父母应该常常反省的。有时,我看着儿子兴致盎然地找我给他朗读绘本故事。心里总是高兴的。看到他高涨的学习兴趣,有时也会琢磨,今后这个小子会成为一个什么样的人?有时聊天,我问他“你的梦想是什么呀?”“爸爸,我不是跟你说过吗?”“什么呢?我记不清楚了。”“就是成为恐龙专家啊!”“哦!还是这个梦想啊!其实我觉得还有很多有趣的梦想呢!”现在的他还不想继续交流。我也只能把嘴边的话吞下去。但我知道这里边更多的是我的期许。而这些期许的分量有多重?我们自己有时无法掂量,而孩子听到后,他的心会感觉到这份重量。而我能做的,是不要把自己未竟的梦想附加给他。真的这么想做,那自己去做好了。当然,这里边也有很多自认为有用的人生感受。有一个小家伙在路上走着,我们总是免不了去指指点点一番。可是,我们真的能指出适合孩子的路吗?http://p6.itc.cn/q_70/images03/20200816/9175eafb13ab4be590c6478be36499b5.jpeg3其实,没有谁能给孩子“定制”完美人生。特别是父母,总以为自己出于爱孩子,所以去做所谓的规划。比如学哪一门特长,报考哪一个学校,选择哪一门专业。一律由自己做主,孩子只要听话,通过考试,拿到证书就行。因为做这个决定的时候,父母早就拍着胸脯说以后的事我包了,你做好你的事。记得读小学的时候,我们班上有一个学霸,他爸爸是副校长,妈妈是教导主任。他那时候的成绩一直是班上前三。上了我们当地最好的中学,高考的时候,他想报考信息类院校,但是父母要他报考师范大学,因为家里有关系。最后他听从了父母安排,顺利地毕业了,然后去了县里最好的高中当老师。可是实习期没过他就跟校长吵架,最后换了一所学校。到了新的学校,他又跟教研室的同事不合,做了一年就又想着换。家里只能想办法给他换。最后他说不干了,站在讲台上就头脑一片空白。后来他请长假回家了,继续等着父母的安排。而这个时候,父母也安排不了了。相亲总是失败,找工作又自己总是觉得无法适应。有些东西,父母想安排也安排不了。不要过于相信所谓的人脉和关系,面对一堆稀泥,谁都扶不上墙。你费尽心机地给孩子谋划完美的人生。可是忘记了人毕竟不是机器,他有自己的情感和思想。而且,更重要的是,我们的社会不是陈旧的工厂,而是不断变化着的。http://p8.itc.cn/q_70/images03/20200816/47a4272127d64633ad5b7dd1d506abd6.jpeg4亲子之间,最好的状态应当是“一起成长”。这是一种生活的态度,因为一起成长意味着父母本身是不断学习的,跟孩子一起经历。而不是把目标放在那,画一个饼,然后要孩子去抢,去冲。有一次看到一个段子,说是有一对父母每天一边打着麻将,一边憧憬着自己儿女如果以后赚大钱了,然后供养着自己从此过上衣食无忧的生活。他们还特意去征求大师的指点。大师问道:“听过笨鸟先飞的故事吗?”他们恍然大悟:“听过呀,我家孩子天分确实不是太高,所以我只有逼他逼他再逼他,最后他就飞起来了”大师哂然一笑:“这世界上有三种笨鸟,一种先飞,获得成功,一种不飞,顺遇而安”“那还有一种呢?”“还有一种鸟,既不想受累去飞,却又想成功,只好生了个蛋,然后天天逼着后代去飞”虽然是一个段子,却是一个非常严酷的事实。你如果不努力,只是沉溺于玩乐之中,那就不要奢望孩子去实现你的目标。让孩子能够做自己,选择自己的人生,才是生命应有的姿态。没有谁能给孩子“定制”完美人生。但是可以做更优秀的自己。
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